Я обиделась и разозлилась на свою трехлетнюю дочь. Что делать? Как избавиться от обиды на дочь

Моему ребенку 3,5 года. У нее, видимо, тот самый кризис 3-х лет, но речь не о ней, а обо мне. Она не хотела с утра идти в садик, лила слезы, я пыталась перевести все в игру, как-то развеселить ее. И она меня больно ударила. Вроде в игре, сама не ожидала. Мне было больно и я расплакалась как ребенок и от боли и от обиды. Дочка сначала хохотала, потом переживала, но не стала извиняться. А я на нее за это и за то, что она не слушалась меня все утро очень обиделась и разозлилась. И вот уже пять часов я в этом состоянии глупом, детском, и не могу из него самостоятельно выйти. Что делать?

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Вам помогут знания по формированию навыков эффективного влияния на детское поведение. Вам важно понять, как Ваше поведение влияет на поведение Вашей дочери. Давайте в этом разберемся.

Семейные роли

В семье каждый играет свою важную роль. Семья – это подсистема, в которой есть 2 и более ее членов: мужчина и женщина, их дети. Другие члены семьи – бабушки, дедушки, тети, дяди и так далее, в эту подсистему не входят. В любой подсистеме каждый ее член играет свою уникальную и важную роль: жена, муж, отец, мать, сын, дочь. У каждой роди есть свои функции, благодаря чему подсистема гармонично существует и развивается.
Взрослые члены подсистемы выполняют одновременно несколько ролей: мужа и отца, к примеру, или матери и жены. Дети же – младшие и более уязвимые члены подсистемы, и основная задача родителей обеспечить им защиту, заботу и обучение основным жизненным навыкам. Ребенок не должен играть в этой подсистеме роль Родителя, а родители не должны играть роль Ребенка. Хотя такое довольно часто случается.
Родитель (мать, отец) – авторитетный, знающий, сильный, разумный, опытный, обладающий жизненными навыками, несущий ответственность. Ребенок – слабый, неопытный, плохо контролирующий свои реакции, живущий инстинктами, эмоциями, реагирующий спонтанно и открыто, не несущей ответственности.

Ребенку важно знать и чувствовать, что Родитель знает, как нужно поступать и контролирует ситуацию.

Родителю важно это делать, тогда Ребенок будет следовать за ним, как за более опытным и, повторяя его модели поведения, учиться самостоятельности и приобретать необходимые жизненные навыки. Все, как в животном мире: чтобы тигренок научился добывать пропитание, он смотрит, как это делают его родители, и повторяет за ними. Родители же обеспечивают ему заботу и защиту, пока он не научится всему необходимому для самостоятельной жизни. У людей все то же самое: родители своим примером обучают ребенка реагировать на разные жизненные ситуации, взаимодействовать с другими людьми, с самим собой, принимать решения и так далее.
Чему может научить дочь Ваша реакция на ее поведение – когда обижают, нужно обидеться и поплакать. Дети неосознанно копируют модели поведения своих родителей.
Во взаимоотношениях Родитель-Ребенок, Родитель большой, сильный, знающий, как нужно поступить, а Ребенок – слабый и не понимающий как вести себя эффективно. Ребенок реагирует где-то инстинктивно (где еще не обучился), а где-то по родительскому примеру. И рассчитывает, что Родитель, с учетом своего жизненного опыта и своих знаний, повлияет на ситуацию и научит действовать эффективно.

Ведите себя спокойно, уверенно и с любовью, и ребенок пойдет за Вами

Ребенка важно уважать и не игнорировать его потребности. Очень часто агрессивная реакция ребенка связана с тем, что родители открыто и прямо не реагируют на его потребность. Покажите, что Вы видите и понимаете его чувства и его потребность, а только потом ведите дальнейший диалог. Отвлечение внимание ребенка, заговаривание зубов, означает игнорирование его потребности и его чувств. Если внимание годовалого ребенка довольно легко переключить и отвлечь от его собственных эмоций, то в возрасте трех с половиной лет ребенок уже довольно хорошо концентрирует свое внимание. И чем больше Вы его отвлекаете от его переживаний, тем больше игнорируете его потребность. Именно поэтому возникает гнев. Представьте, что Вы говорите с человеком о том, что для Вас важно, а он заговаривает Вам зубы и стремиться увести от темы. Что Вы почувствуете? Скорее всего, раздражение, как минимум. То же самое чувствует и ребенок, только он пока не умеет так хорошо управлять своими эмоциями и ситуацией, как Вы. И всецело зависит от Вас.

Обучите ребенка эффективному поведению в состоянии фрустрации

Состояние, вызванное расхождением в желаемом и имеемом, называется фрустрацией. В состоянии фрустрации человек часто испытывает гнев, и стремится устранить причину препятствия на пути к желаемому. Для ребенка родитель является как возможностью, так и препятствием для получения желаемого. Важно правильно реагировать на крушение его надежд и ожиданий.
1. Общайтесь спокойно и уверенно. Покажите ребенку, как сильно Вы его любите. Лучше всего это покажут Ваши ласковые и крепкие объятия. Обнимите ребенка, это снизит его тревожность и установит с ним связь. Тактильный контакт, ласковые прикосновения и успокаивающий голос всегда снижают тревожность. Как у детей, так и у взрослых. Этот шаг важно совершать в самом начале, когда ситуация только возникла.
2. Смотрите ребенку в глаза, но не сверху вниз, а наравне. Посадите его к себе на колени, сядьте рядом с ним или опуститесь на колени перед ним, чтобы он не чувствовал давления. Ощущение доминирования включает защитные реакции. Ребенок будет защищаться.
3. Общайтесь с ребенком уважительно. Подстройтесь под его интонации, так он лучше воспримет сказанное Вами. Покажите, что Вы видите, понимаете и уважаете его чувства: «Я вижу, что ты расстроена из-за того, что сейчас нужно идти в детский сад. Тебе не хочется этого делать. Я тебя понимаю». Вы проявляете уважение к чувствам ребенка и обучаете выражать эмоции с помощью слов, когда называете их.
4. Если ребенка это не успокоило, объясните ему необходимость этих действий, как взрослому человеку, но понятными трехлетнему ребенку словами: «Ты побудешь в детском саду, пока я буду на работе. А вечером мы вместе сходим на прогулку».
5. Повторите первое действие.
6. Если ребенок все еще гневается и направляет гнев в Ваш адрес, скажите ему о своих чувствах в связи с его поведением, используя «Я-высказывания»: «Мне больно и меня злит, когда кто-то бьет меня (кусает, кидает игрушками…)», «Я очень недовольна, когда меня бьют». Говорите от исвоего имени, используя местоимения «ч», «мне», «меня». Говоря о ней: «Ты меня обидела», «Ты плохая девочка – бьешь маму», «Ты не должна бить маму, это плохо», Вы критикуете ребенка, стимулируя тем самым его защитные реакции в виде криков, кусаний, щипаний, швыряний и так далее.
7. Если ребенок системно недоволен тем, что надо идти в детский сад, разберитесь, в чем причина. Возможно, его там обижают, или он очень устает от занятий. Агрессия ребенка знак того, что ему дискомфортно и плохо по какой-то причине.
8. Наказывать ребенка в такой ситуации нельзя!! Так Вы научите его игнорировать себя и свои потребности. В будущем это приведет к серьезным поведенческим последствиям и сложностям в жизни ребенка.
Повторение понадобится ни одно. До тех пор, пока ребенок не научится выражать эмоции с помощью слов и мириться с крушением планов и надежд, ему важно помогать в этом с помощью такого поведения. Надо сказать, что эти же правила хорошо работают и со взрослыми людьми.

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Когда рождается ребенок, любая мать ни на секунду не может представить себе ситуации, что с этим маленьким человечком, с ее родной кровиночкой они когда-нибудь будут конфликтовать. Особенно важно для матери сохранить хорошие дружеские и доверительные отношения с дочерью, ведь она не просто мамина малышка вне зависимости от возраста дочки, она ее маленькая копия. Но жизнь непредсказуема, и, порой, она создает такие ситуации, которых вы можете бояться или всеми силами избегать. Одной из таких ситуаций являются появившиеся обиды и переживания.

Как избавиться от обиды на дочь?

Причины обиды на дочь

Наиболее сложна ситуация, когда об обидчивости матери речи не идет, но это неприятное чувство возникло. При этом мать постоянно задается вопросом, почему дочь обижает ее? Причин обид на дочь может быть множество, в зависимости от ситуаций и отношений матери и дочери. Основные причины обиды на дочь можно условно разделить на три большие группы:

Поняв причину своих переживаний, мать должна решить, как избавиться от обиды на дочь. Конечно, если причина обиды в недоразумении, этот вопрос решается легко – достаточно просто поговорить по душам, разложить по полочкам сложившуюся ситуацию и вместе посмеяться. Но когда причина более глубокая, лучше всего начать решение проблемы с самой себя.

Мы вырастаем, становимся уважаемыми взрослыми, но часто, вместо того, чтобы начать принимать родителей, по-детской привычке продолжаем им что-то доказывать.

Произносим привычные фразы, и хотя они уже давно потеряли свою актуальность, эти слова по-прежнему ранят наших мам до слез

Источник фото: diary.ru

1."Мам, я не буду это есть!"

Да, возможно, мама не считает калории и не умеет читать состав, но на завтрак по воскресеньям всегда подавали драники. Это мамина забота. Ее проявление любви.

Источник фото: tut.by

Не нравится - сделайте сами. Молча.

2."Что ты понимаешь!"

У моей мамы нет высшего образования, но благодаря ей, сидевшей со мной и сестрой, оно есть у папы, который многого добился в профессиональном плане.

За 65 лет у нее накопился такой жизненный опыт, который ей позволяет видеть людей насквозь, что в иных ситуациях куда ценней профессиональных знаний.

Источник фото: inquisitr.com

3. "Мама, мы не приедем!"

Сразу представляется одинокая старушка, встречающая новый год в пустой квартире, один на один с сервированным столом.

Источник фото: chitalnya.ru

У моей "старушки" еще есть старик. Им вдовоем веселее, но они все равно обижаются, когда мы долго не заходим в гости. Благо, с маленькими внуками это не так просто сделать.

4. "Это ты сделала меня такой!"

Да, многие проблемы взрослой жизни родом из детства: неуверенность в себе или обида на всех. Но оттуда же и лучшее в нас - харизма, умение любить, любимое дело.

Источник фото: cofe.ru

А в 25-30-35 лет мы уже взрослые мальчики и девочки, чтобы раз и навсегда разгрести авгиевы конюшни обид и претензий и самим отвечать за слова и поступки.

5. "Мне некогда, я перезвоню"

Знаете, что в этой фразе самое опасное? "Я перезвоню". Как часто я забываю это сделать! А мама ждет...

Когда вспоминаю, прошу детей позвонить первыми: разговор с внуками - это всегда радость для бабушки.

Источник фото: souldiary.ru

Со старшей уже можно вести беседы, а с младшей - даже разговаривать не надо, она сама все расскажет, перемежая рассказ радостным "хоцю к тебе в гости".

Время лечит

По мере того, как становишься старше как появляются собственные дети, больше начинаешь принимать маму. Ее характер и мнения, любовь и заботу о себе, такую, какая она есть.

Источник фото: influencehealth.com

Все больше дистанцируешься, но вместе с тем еще больше понимаешь, как легко ранить любящую материнскую душу.

А как складываются ваши отношения с родителями во взрослой жизни?