Распалась семья как жить дальше. Как сохранить семью христианину
Формально власть в России обоими руками "за" семью. Но лишь формально. Ибо подавляющее большинство нововведений и законодательных инициатив в реальности способствуют прямо противоположному - разрушению традиционной семьи. Основную роль в этой деструктивной миссии несет наш пресловутый Семейный кодекс и законоприменительная практика в вопросах его компетенции. Как будет показано ниже, и иное новое законотворчество достигает все той же цели - уничтожение семьи как таковой.
Современная семейная практика имеет до такой степени отчетливо антимужскую направленность, что следует говорить о глобальной демотивации мужчин к официальному браку и рождению детей. Один из наших активистов очень ярко проиллюстрировал ситуацию с современным браком с точки зрения мужчины:
“Вы поймите, если у чёрных забрать ферзя, а белым разрешить ходить два раз подряд, то это не приведёт к ситуации "белые всегда выигрывают", это приведёт "в такие шахматы никто не играет" .
Все больше мужчин сознательно отказывается от официального брака и выбирает сожительство или “брак выходного дня”. Со стороны печально известного Комитета ГД уже звучат призывы приравнять сожительство к официальному браку.
Второй аспект семейной политики, на который надо обратить внимание, это отношение к демографической проблеме. Вернее, на трактовку этой проблемы. Все, кто так или иначе касается ее, подразумевают лишь одно измерение - количественные показатели. Приводятся данные о том, сколько детей у нас рождается, сравнивается с количеством умерших за тот же период, делается неутешительный вывод о том, что "мы вымираем". А вот меры, которые предлагаются, в большинстве своем заключаются в реализации девиза "Дать женщине больше ресурсов, тогда она станет больше рожать".
Власть, государство не интересует качество нового поколения, важна лишь его численность. Чиновника не заботит вопрос кто и как воспитывает ребенка, растет ли он в полной ли он семье или воспитывается разведенкой или, того хуже, женщиной, утверждающий принцип "рожу для себя", в достаточной ли степени получает отцовское воспитание и отцовскую любовь. Мало того, де-факто, семья для государственной власти России - это женщина плюс ребенок (дети). Мужчина, отец в семью не входит , но воспринимается и подается женщине лишь как "сырьевой придаток", утверждается государством лишь как безымянный адресат алиментных и иных имущественных претензий в интересах все той же усеченной семьи, а именно, женщины. Если еще 100 лет назад главной опорой и защитой женщины был ее муж, то сейчас интересы женщины представляет матриархальное государство - уже против мужа. Государство, выделяющее различные пособия женщинам, фактически ворует эти деньги у мужчин, чем лишает мужчин лидирующей роли в семье и демотивирует к семье как мужчин, так и женщин. Даже одинокая женщина оказывается как бы , которое защищает “интересы женщин”, обезличивая и распределяя деньги, вытянутые из кармана мужчин, в пользу суррогатной семьи - “женщины плюс ребенок”.
Мало того, демографическая проблема служит ареной популистских лозунгов, дополнительного привлечения политиками женских избирательных голосов.
Но и с демографическим вопросом не все так просто. Почему-то наше государство до сих пор продолжает оплачивать женщинам ЕДИНОЛИЧНОЕ абортажное решение, финансируя аборты из фонда ОМС. Не находите это странным? При том, что власть вроде бы “за” рождаемость, даже официальная жена ЕДИНОЛИЧНО (т.е. даже без ведома и согласия мужа) приговаривает плод в утробе к уничтожению, а аборт производится по полису обязательного медицинского страхования.
Разлучение отцов и детей - тема огромная и болезненная для миллионов мужчин в России. Прежде всего напомню, что подавляющее большинство (около 97-98%) детей при разводе традиционно оставляют с матерями.
Не верьте "обиженным" возгласам женщин о том, что "отцы сами не хотят оставлять детей с собой": даже по словам печально известной госпожи Мизулиной, так досадно проговорившейся в интервью "Эхо Москвы" в марте 2011, в год рассматривается 124 тысячи исков об установлении места проживания детей. Сопоставьте с числом разводов - ок. 550 тыс (2011), вычтите из них число "бездетных" разводов и вы поймете, что тезис о том, что "дети мужчинам не нужны" не выдерживает никакой критики - это еще одна распространенная бабская байка, которую так легко навязывают наивным и "виноватым во всем" мужчинам.
Да, не все отцы готовы поселить ребенка у себя, не все готовы участвовать в его воспитании и обеспечении, но говорить о том, что все или подавляющая часть отцов недобросовестны в отношении своих обязанностей - миф, призванный еще более "завиноватить" и опорочить мужчин. Это часть общегосударственной политики мужененавистничества и уничтожения всего мужского.
Общая политика российских судов - отдать ребенка матери, отцу же присудить унизительные алименты и 2 или 3 часа общения с ребенком в неделю. Об алиментном беспределе мы поговорим чуть позже, сейчас же остановимся на формате общения детей с отцами.
Фактический стандарт послеразводной жизни в России - это монополия собственности матери на ребенка. Около 70% матерей-разведенок активно препятствуют общению детей с отцами. Основной мотив такого поведения женщин - месть бывшему мужу, утверждение собственной значимости в качестве единоличного родителя ребенка. Действительно, лишь малая часть женщин способна осознать, что лишая ребенка отца, общения с ним и отцовского воспитания, настраивая ребенка против отца, дискредитируя отцовство и унижая, отца, они наносят собственному ребенку непоправимый урон.
Поразительна уверенность россиянок в своем ПРАВЕ решать достаточно ли хорош отец для того, чтобы позволить (!) ему общаться с ребенком. Фактически, хотя права родителей формально равны, и право ребенка на обоих родителей закреплено законом, на деле матери решают ограничение степени участия отца в ребенке. Мы живем в стране БАБСКОЙ МОНОПОЛИИ на детей .
Что в такой ситуации могут по закону сделать отцы? Практически ничего. Результатом обращения в суд по вопросу установления режима общения с ребенком станут формально прописанные 2 или 3 часа в неделю. На бумаге. А что в жизни? Закрытые двери квартиры, ворота особняков, отобранный у ребенка мобильник, купленный ему папой, блокировка или игнорирование звонков отца. По закону даже самые запущенные случаи препятствования общению с ребенком наказываются административным штрафом в размере …. 1.5-2 тыс. рублей! Отцы не сдаются и обращаются в службу судебных приставов, вместе с ними приходят к закрытой двери, составляют акт и...ничего дальше.
Часто дети увозятся матерью в другой город, за тысячу километров. Как осуществить право на трехчасовое общение с ребенком в таком случае. Проводить с ребенком каникулы? Но кто сказал, что мать ребенка захочет и позволит это?
Утверждение матери как единственного родителя ребенка позволяет утвердить исключительно в материнстве выражение интересов ребенка, а прикрывшись “интересами детей” выбивать из государства и мужчин все больше ресурсов.
В России не практикуется режим проживания ребенка "50 на 50" - с каждым из родителей равные отрезки времени, который довольно популярен на Западе. Почему? Ответ очень прост: такой порядок подорвал бы основание для узаконенного алиментного грабежа и пошатнул бы бабскую монополию на ребенка.
В нашем перевернутом с ног на голову обществе материнское право "свято", а отцовское, хотя и обозначено в законе, на практике не стоит ничего. Его попросту нет.
Остановимся более подробно на тех факторах, которые дестабилизируют и разрушают традиционную семью и попытаемся понять как именно власть и государство способствует этим деструктивным общественным процессам.
Принцип очень простой: чем больше женщинам получает извне семьи, вне непосредственной связи со своим мужем, тем охотнее женщина рвет отношения с мужчиной. Чем меньше ресурсов семьи находится под контролем мужа-отца семейства, тем вероятнее доминирование женщины и, как следствие, - развод.
Пособие на ребенка женщина получает вне зависимости в полной ли семье растет ребенок или нет.
Та же ситуация с т.н. “материнским капиталом”: право его получить и использовать по своему усмотрению (в рамках, установленных законом) имеет именно женщина с двумя или более детьми, но не мужчина-глава семьи; адресатом материнского капитала является не ребенок, не полноценная семья, а именно женщина.
Мать (но не отец!) имеет право потратить этот “капитал” на увеличение накопительной части пенсии.
Если бы наши правители хотели бы действительно упрочить семью, то и получателем этого капитала была бы именно семья, а не мать.
Наши законы определяют дополнительные к “общематеринским” трудовые и налоговые льготы, региональные пособия матерям-одиночкам.
Власть исходит из ошибочного предположения, что если женщине подкидывать все больше “социальных гарантий”, пособий, льгот, то тем больше женщины в России будут рожать. Оглянемся в прошлое. До 1917 года практически не существовало ни декретных отпусков, ни материнских капиталов, ни алиментов. А детей в семьях рождалось гораздо больше: 3-10 вместо современных 1-2 ребенка.
Оплата репродуктивных свойств женщины - огромная стратегическая ошибка государства, ибо аппетиты у женщины поистине безграничны, они просто будут требовать все больше и больше, шантажируя власть возможностью репродуктивного саботажа. (“Не дадите денег - не будем рожать”)
Фактически единоличное, присвоенное женщинами родительское право в сочетании с постоянно усиливающимся алиментным беспределом и разводным разделом т.н. “совместно нажитого” имущества - второй мощнейший фактор, разрушающий семью.
В результате - современная женщина УВЕРЕНА, что бы она ни делала, как бы ни вела себя по отношению к семье - мужу и детям, ее право ограбить мужчину, развалить семьи и отнять у мужчины детей, практически гарантировано нашим государством в лице судей, 85% из которых - женщины. Обратите внимание, что при рассмотрении дел о месте проживания ребенка, не принимаются в расчет нравственные качества родителей, их образ жизни, отношение к детям. Ведь решение оставить ребенка с матерью практически предопределено. И российские женщины это хорошо знают еще до вступления в брак.
Третий фактор - сам характер семейных законов РФ. Что подразумевается под браком наш Семейный Кодекс? По нашему СК жена даже не обязана проживать со своим мужем. Какой-то странный матриархальный союз, в котором мужчина, муж не имеет никаких прав: ни на верность супруги, ни на исполнение ею супружеского долга, ни на сохранность собственных инвестиций в т.н. семью, ни права репродуктивного решения (оно принимается женщиной единолично), ни права мужчины на честное и желанное отцовство, ни гарантированного права на общение и проживание со своими детьми.
32 из 170 статей СК РФ посвящены алиментным обязательствам. Однако ни одна из этих статей не содержит и намека на право родителя-алиментщика знать, как именно расходуются алименты.
Вдумайтесь: наши законы не содержат ни одной меры государственного поощрения долговременности и прочности семейных уз, пусть и в таком странном по сравнению с традиционном браком формате!
Более 80% браков заканчиваются разводом с соответствующими печальными для мужчины последствиями. Так какой здравомыслящий мужчина будет вступать в такой “брак”?
Вывод: сами семейные законы и характер их исполнения - есть мощнейший разрушительный для института семьи фактор. И фактор этот определен нашими законотворцами у власти.
И главный, обобщающий вывод, который напрашивается сам собой: власть и государство не только не выступают на стороне прочной и полноценной семьи гарантом ее упрочения и сохранения, но делают все возможное для разрушения семьи и института брака .
Сегодня воплотить в жизнь слова святителя Иоанна Златоуста, поучавшего: «Сделай твой дом Церковью», - особенно трудно. И распадаются семьи не только людей неверующих, но и воцерковленных. Почему такое происходит? Как сохранить семью, как сделать ее действительно Церковью? Как разрешать возникающие конфликты и нестроения? И как воспитать детей благочестивыми и верующими? Об этом мы беседуем с иеромонахом Иовом (Гумеровым) .
Современные браки очень непрочные. Нетрудно понять, почему распадаются семьи неверующих супругов, далеких от духовной жизни. Однако и среди православных далеко не всегда наблюдается семейное благополучие. Какие здесь причины?
Большинство молодых супругов не знают, что взаимных симпатий, влюбленности, потребности в общении - словом, всего того, что определило их взаимный выбор и желание вступить в брак, недостаточно для прочного и полноценного семейного счастья. С того дня, когда они стали мужем и женой, должна начаться особая и трудная работа по созданию семьи как духовно-нравственного организма. Семья для тех, кто желает иметь счастье и постоянную радость, является настоящей школой стяжания важнейших евангельских добродетелей: любви, смирения, мирного духа, дара рассуждения. Все должно быть проникнуто любовью. Именно той любовью, которая, по слову святого апостола Павла, «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13: 4-7). Если муж и жена с самого начала своего супружества помнят эту заповедь, данную всем христианам, то они сами будут счастливы и детей научат истинному благочестию.
Чаще всего семья разрушается в результате ссор, которые рождаются от гордости и самолюбия. Эти страсти ослепляют человека. После нескольких минут скандала в душе на долгие часы остается горечь.
Даже просто доброго нрава и мудрости достаточно, чтобы семейная жизнь не отравлялась скандалами. не знал Богооткровенной истины, но смог уживаться с женой Ксантиппой, отличавшейся тяжелым, крайне сварливым характером. Однажды она разгневалась, а потом вылила на голову мужа сосуд с помоями. А что Сократ? Развелся? Прогнал жену? Побил? Нет. Он добродушно пошутил: «После такой грозы должен был пойти дождь». Ученик его Алкивиад очень переживал за своего любимого учителя и спрашивал, почему он не прогонит ее. «Потому что, - сказал Сократ, - имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости, с которыми я потом выношу дерзости и оскорбления от других. Добрый муж должен исправлять недостатки жены или претерпевать их. Если он их исправит, он создаст себе приятную подругу. Если же он их претерпевает, он работает над усовершенствованием самого себя».
Замечай втекающие в душу помыслы
Необходимо рассмотреть внимательно свою духовную жизнь и постараться увидеть причину потери любви. Чаще всего она заключается в том, что эгоизм вытеснил из нашего сердца способность любить. Любовь может возродиться, но для этого нужна усиленная молитва и немалый духовный труд.
Нужно ли следить за своими мыслями о супруге и, допустим, пресекать все негативные? Насколько это может помочь? Или надо заниматься причиной, а не следствием?
Следить за своими мыслями надо всегда, и не только за теми, что относятся к супругу. Святой праведный Иоанн Кронштадтский советует: «У людей, старающихся провождать духовную жизнь, бывает самая тонкая и самая трудная война чрез помыслы : каждое мгновение быть всему оком светлым, чтобы замечать втекающие в душу помыслы от лукавого и отражать их; сердце свое такие люди должны иметь всегда горящим верою, смирением, любовью. В противном случае в нем легко поселится лукавство диавольское, за лукавством - маловерие и неверие, а затем и всякое зло, от которого скоро не отмоешься слезами. Потому не допусти, чтобы сердце твое было холодным, особенно во время молитвы, избегай всячески холодного равнодушия» (Иоанн Кронштадтский , святой праведный. Моя жизнь во Христе. 1: 20).
Если один из супругов - неверующий
Самая распространенная ошибка - упреки в неверии. Нет лучшей проповеди, чем личный пример
Самая распространенная ошибка - упреки в неверии. Нет лучшей проповеди, чем личный пример. Супруга должна увидеть плоды духовной жизни мужа: всегдашнее доброе настроение, радость, заботливость о близких. Нужно взять на себя специальный ежедневный молитвенный труд за мужа/жену. Можно читать акафист Спасителю или Матери Божией.
- Церковь благословляет жить и с неверующим супругом. Почему? В чем смысл такого брака?
Благословение это основано на Первом послании апостола Павла к коринфянам: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12-13). Смысл такого брака объясняет святой апостол так: «Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7: 14).
Речь идет о браках, которые возникли тогда, когда оба супруга не были христианами. Если один из них обращался ко Христу, то он не должен был разводиться с неверующей супругой или супругом. Первоверховный апостол надеется, что плодами своей духовной жизни супруг-христианин или супруга-христианка приведет мужа или жену к истинной вере.
Семья или Церковь?
Убегая от проблем в отношениях, человек может уйти в церковную жизнь, в книги о духовной жизни, в службы. Казалось бы, это хорошо. Но проблема остается. Насколько важно женатому/замужней решить проблемы в своей семье?
Если не устроить семью на началах мира и взаимопонимания, то и в духовной жизни не будет преуспеяния
Такое чаще всего случается с недавно воцерковленными. По слову святителя Василия Великого, всякую вещь украшает мера. Если такой человек не устроит семью на началах мира и взаимного понимания, то и в духовной жизни он не будет иметь преуспеяния. Нужно с любовью уметь снисходить к духовным немощам окружающих нас людей, но никогда не идти на поводу у них. Нужно угождать только Богу. Определенным свидетельством того, что мы строим жизнь нашу правильно, является внутреннее удовлетворение, радостное настроение, мир душевный. Средоточием нашей жизни должно быть исполнение евангельских заповедей.
Часто можно услышать такую формулу брака: христианский брак - это муж, жена, а между ними Христос. Как это понимать?
Спаситель сказал: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18: 20). Эту евангельскую мысль раскрывает святитель Иоанн Златоуст: «Где муж, жена и дети соединены узами добродетели , согласия и любви, там среди них Христос».
Воцерковленность - не панацея: разваливаются браки верующих людей, а неверующие доживают вместе до глубокой старости. Есть какой-то секрет, который известен не только христианам?
- «Охранение в роде человеческом правильного порядка семейной жизни и семейного счастья, - говорит замечательный проповедник архиепископ Амвросий (Ключарев; 1820-1901), - составляет предмет особого попечения и промышления Божия… Лучшие мыслители всегда почитали семейства основою человеческих обществ и государств, рассадниками дарований и добрых задатков в молодых поколениях, началом человеческого благосостояния, утешением трудящихся, прибежищем сиротствующих и одиноких, приютом, где живет и хранится тихое и безмятежное счастье человеческого сердца». На протяжении долгой истории человечества прочность семьи поддерживалась благодаря традициям и обычаям, которые разрушены современной цивилизацией, движимой духом потребительства и гедонизма.
Когда в семье раздоры
Что делать, если супруг не хочет обсуждать совместную жизнь, не идет на разговор? Насколько вообще важна возможность разговора в семейной жизни?
Семья является единением самых близких людей. Открытость, полное взаимное доверие и желание все согласовывать между собой - признак духовно-нравственного здоровья семьи. «Мы прожили, - пишет Тертуллиан жене, - достаточно долгую жизнь, помогая друг другу разумным советом» (Тертуллиан . К жене. I. 1). Нежелание супруга обсуждать совместную жизнь говорит о возникшем неблагополучии. Причины могут быть разные: глубокие, серьезные или временные и преодолимые.
- В каких случаях обязательно нужно найти «третейского судью», а в каких - разбираться самим?
Никакой «третейский суд» не может помочь. Восстановление мира в семье требует от супругов особых духовных трудов. Я бы даже сказал: подвига.
- Допустимо ли вообще «выносить сор из избы» - спрашивать советы друзей, подруг, жаловаться духовнику?
Никому о постигших семью скорбях и искушениях говорить не следует. Не этично рассказывать о немощах близкого человека. Но еще более недопустимо это по духовным причинам. Чаще всего супруга или супруг обсуждают возникшие болезненные проблемы со своими родителями. Они ищут поддержки и утешения, но не догадываются о том, какой это приносит вред семье. У родителей, как правило, рождается сильная неприязнь к зятю или невестке. Даже тогда, когда кризис будет преодолен, недоверие и нелюбовь родителей остается. Но даже с друзьями или сотрудниками семейные невзгоды обсуждать нельзя. Случайный и неполезный совет не проходит бесследно, а пагубно влияет на семью.
Может принести пользу лишь беседа с опытным священником. Но его советы не освобождают супругов от жертвенности и смиренных трудов ради семейного счастья.
Многие советуют в конфликтах начинать с себя. А как человеку начать с себя, если он чувствует, что ущемлен в чем-то «второй половинкой»?
Если между супругами появилось болезненное непонимание и несогласие, то надо сугубо молиться. Молясь, важно всю вину взять на себя. Тогда придет всесильная помощь Божия.
Приведу пример, который не относится к семье, но хорошо показывает благодатное действие смирения. Святитель Тихон Задонский однажды приехал к знакомому помещику. У того был в гостях дворянин-вольнодумец. Возник спор о вере. Гость вышел из себя и ударил святителя Тихона. Тот тут же пал на колени и стал просить прощение: «Простите меня Бога ради, что я ввел вас в такое исступление». Это была не просто кротость святого, но подвиг смирения. Совершилось чудо. Споривший гость сам упал на колени и умолял со слезами простить его. Благодать коснулась его сердца. Он изменил свою жизнь и стал верующим человеком.
Кроме кротости и смирения необходимо жене внимательно всмотреться в себя и в жизнь семьи, чтобы увидеть и исправить упущения. Точно так же нужно поступать мужу, если он видит нежелание жены совместно решать семейные вопросы.
- Как бороться с накопленными за годы совместной жизни обидами, претензиями?
Надо помнить, что наша духовная жизнь полноценна только тогда, когда мы исполняем евангельские заповеди. Все мы похожи на немилосердного должника из евангельской притчи. Господь прощает нам бесчисленные грехи (десять тысяч талант), которые мы ежедневно совершаем, а мы помним об обидах ближних и не можем простить долг в 100 пенязей. «Милость и снисхождение к ближним и прощение их недостатков есть кратчайший путь ко спасению », - напоминал преподобный Амвросий Оптинский.
Еще раз о венчании
Многие супруги, даже воцерковившись, откладывают , ссылаясь на неготовность, на то, что между ними нет такой уж близости. Насколько это верно? Может ли венчание помочь решить семейные проблемы, или нужно сначала решать проблемы, а потом венчаться?
Когда воцерковленные люди, оформив брак, откладывают на неопределенное время венчание, они не уверены в прочности своей семьи. В Священном Писании есть очень точное понятие - верность . Христианин должен быть верен, прежде всего, Богу. «Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни» (Откр. 2: 10). Из этого следует, что верность должна быть для нас непреложным жизненным принципом: верность Церкви, верность нашему спасительному учению, верность супружескому обету. «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом» (Лк. 16: 10).
Нужно венчаться. Необходимо, оставив сомнения и нерешительность, строить семью и последовать святоотеческому наставлению: «Сделай твой дом Церковью : ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев» (Иоанн Златоуст , святитель. Восемь слов на книгу Бытия. Слово 6. 2).
Подводные камни семейной жизни
- Часто говорят: «Семейная лодка разбилась о быт». Чем так страшен быт? И как об него не разбиться?
Это не больше чем фразеологизм, которым бывшие супруги оправдывают неудавшийся опыт построить нравственно здоровую счастливую семью.
Быт составляет неотъемлемую часть семейной жизни. Каким бы скромным и даже бедным он ни был, он не может повлиять на счастье семьи. Опыт поколений на протяжении многих веков выразился в таких пословицах: «Согласие да лад - в семье клад», «В семье любовь да совет, так и нужды нет», «Согласную семью горе не берет».
То, что быт не может разрушить нравственно здоровую семью, я хорошо знаю из своего детства. Когда папу назначили начальником службы радиосвязи Уфимского аэропорта, мы в 1948 году приехали из Самары в Уфу. Нашей семье (папа, мама, брат и я) была предоставлена маленькая комнатка в 12 квадратных метров в деревянном доме, в котором располагался радиоцентр. Жилье было настолько тесным, что мне приходилось спать на полу под столом. Быт был без малейших удобств. О ду ше или ванной трудно было даже подумать. Водопровод подведен не был. Каждый день в любую погоду мы должны были носить за 2,5 квартала из колонки 30-40 литров воды. Прогревалась зимой наша комнатка благодаря печке, которая остывала к середине ночи. В морозные дни к утру в углах появлялся иней. Мы прожили в этой комнатке 11 лет. Это были необыкновенно счастливые годы. Ту крошечную комнатку я бы не променял ни на какой дворец. Причина нашего детского счастья была в той любви к нам, которая у мамы была неистощимой.
Семейная лодка чаще всего разбивается об острые камни эгоизма, а не быта
Семейная лодка чаще всего разбивается об острые камни эгоизма, себялюбия, пагубной страсти пьянства, безделья и супружеской неверности.
Чтобы дети выросли христианами
Мы живем в обществе массового неверия. СМИ насаждают бездуховность. Умножаются соблазны. Как уберечь детей от этой опасности и воспитать благочестивыми православными христианами?
По слову святого апостола Иоанна Богослова, «весь мир лежит во зле» (1 Ин. 5: 19). Уже первые христиане заботились о том, чтобы сохранить себя непорочными и чистыми чадами Божиими «среди строптивого и развращенного рода» (Фил. 2: 15). Живущий по евангельским заповедям должен держаться того, «что только истинно, что честно, что справедливо, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала» (Флп. 4: 8).
Современный мир переживает духовный и нравственный распад. Однако этот стремительный напор зла ни на минуту не должен ввергнуть нас в малодушие. Именно в такие тяжелые времена Бог и Матерь Божия являют особое попечение о мире и о каждом из нас. Наши слабые руки не могут изменить современную жизнь. Но если мы в тех условиях, в которые поставил нас Господь, будем с верой и надеждой самоотверженно совершать труд ради спасения себя и наших детей, тогда непременно придет помощь от Господа.
Слово Божие научает нас удерживаться от уныния и отчаяния. В любую эпоху человек рождается со свободной волей и не находится в роковой зависимости от пороков своего больного общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточно свободы удерживаться от распространившегося вокруг греха.
Дом христианина должен стать духовной крепостью. Особый труд предстоит тем, у кого маленькие дети. Родители должны привить им духовный иммунитет, который сохранит их в вере, когда они соприкоснутся с этим миром. Научить своих детей благочестию могут только те родители, для которых вера является главным нервом жизни. Дети хорошо чувствуют искренность и правду.
Надо заботиться о том, чтобы была постоянная любовь родителей к детям. Она наполняет их души спокойствием и радостью. Именно теплая, ровная и постоянная родительская любовь постепенно научает детей постигать любовь к ним Небесного Родителя. Все в семье должно быть проникнуто любовью. Тогда ребенок не только чувствует, но и осознает, что в этом огромном, холодном мире отец и мать являются для него самыми близкими и надежными людьми.
Отец и мать должны стремиться иметь христианскую жертвенность и решительно отказаться от всего, что мешает детям быть духовно здоровыми: от светских газет и журналов, в которых много пошлого, а порой и непристойного; от радио и телевизора, которые приносят в дом много грязи и духовного яда, и от прочих атрибутов современного общества, живущего бездуховно.
Самая большая драгоценность в доме - мирное устроение жизни
Родители должны ясно понимать, что самая большая драгоценность в доме - мир. Его сохранение является первейшей задачей. Через все священные библейские книги проходит мысль о мире как великом и желанном благе, которое дарует Бог тем, кто живет по Его заповедям: «Велик мир у любящих закон Твой, и нет им преткновения» (Пс. 118: 165). Раздоры, как кислота, разъедают авторитет отца и матери в глазах детей, а если нет авторитета родителей, то духовно-нравственное воспитание становится недостижимым. Детей легко увлекает окружающий мир, в котором бездна соблазнов. Только авторитет родителей, их тепло, мудрость и жертвенный труд могут пересилить соблазны этого мира.
Еще в одном родители должны проявить жертвенность. Они должны оставить привычки вести дома пустые разговоры на политические и меркантильные темы. Дети заражаются этим мирским духом. Он чужд светлому и радостному миру веры. От родителей требуется подвиг, ибо мы являемся участниками великой духовной битвы.
Весь многовековой опыт христианства давно убедил, что плоды веры можно иметь только тогда, когда благую весть о Царстве Небесном человек воспринимает всем своим существом. «Человек духовный должен иметь в виду одно спасение, и то, что ведет к нему, - высокая ценность, а что не ведет, презирать как ничего не стоящее», - учит святитель Григорий Богослов.
Первые проблемы в семье возникают после года совместной жизни. Это связано с тем, что двум разным людям тяжело привыкнуть друг к другу и к чужим привычкам. Романтика, сопутствующая началу отношений осталась в прошлом, ее заменил быт. Как мужчине, так и женщине трудно отвыкнуть от страстных поцелуев, беззаботности и влюбленности. Хорошо, если даже после свадьбы молодожены пытаются поддерживать огонек страсти в отношениях. Если же жизненные трудности, работа и обыденность полностью поглощают влюбленных, то конфликты неизбежны. Накопленная усталость от ежедневных обязанностей и однообразности однажды выплеснется наружу. В этот момент нужно постараться найти компромисс, иначе все может закончиться .
Следующий кризис связан с появлением ребенка в семье. Даже если малыш был желанным и планируемым, его рождение так или иначе перевернет привычный уклад жизни. Мужчина по природе своей не может относиться к ребенку, как женщина, ведь отец с малышом связаны скорее социально, поэтому молодой маме нужно быть готовой к тому, что муж возможно испугается новых обязанностей. Если женщина будет ухаживать за ребенком одна, то на любовь у нее не хватит сил, тем более домашние дела никто не отменял. В связи с этим, мужчина почувствует себя глубоко заброшенным и одиноким. Это спровоцирует еще большую отстраненность и озлобленность. В таком случае можно лишь надеяться на мужское самолюбие. Скажите мужу, что ухаживать за малышом будете вы, а вот воспитание и развитие доверяете только ему. Объясните это тем, что только настоящий мужчина в состоянии вырастить хорошего человека, поэтому вы так рассчитываете на помощь.
Если появление ребенка не разрушило семью, то в следующий раз конфликты возникнут примерно через 6-7 лет после свадьбы. В этот момент чувства переходят в привычку, интерес к друг другу пропадает, а сексуальная жизнь становится редкой однообразностью. Нередко в этот период кто то заводит или . Человек стремится к ощущению влюбленности, новых эмоций и собственной значимости. Если любовь в семье не прошла, необходимо бороться с этими проблемами и срочно вносить новшества в отношения: сменить обстановку, съездить в романтическое путешествие, приятно удивить любимого человека изменением собственного образа. Самое главное в данном случае - вернуть остроту чувств.
Следующая проблема в семье возникает с наступлением у мужчины кризиса среднего возраста. Ему хочется чувствовать себя молодым и привлекательным. Поэтому ваш муж может начать самоутверждаться за счет других женщин. Если вы не рассматриваете секс в ракурсе измены, то просто спокойно переживите это время, вскоре мужчина успокоится. Но если для вас неприемлемо подобное в вашей семье, то единственное, что поможет избежать этой проблемы - вновь вспыхнувшая страсть в вашей паре. Но имейте ввиду, что такой период возникает в жизни практически любого мужчины и возможно, на это просто нужно закрыть глаза.
Практически последняя проблема стихийного характера в семье возникает тогда, когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Родители чувствуют себя заброшенными, ненужными, главный смысл их совместной жизни пропадает. Если не найти в этот момент точки соприкосновения и общие интересы, появляется большая вероятность того, что и муж и жена начнут искать утешение в другом месте.
Однако, подобные определения не обязательно подходят под каждую семейную пару. Существует много людей, умеющих сглаживать конфликты на стадии их созревания, или возможно мужчина и женщина идеально понимают друг друга. А бывают семьи, которые намного чаще, потом люди вновь начинают жить вместе и могут продолжать таком духе много лет. В любом случае, имейте ввиду возможные опасности и постарайтесь избежать их.
С мужем в браке 9 месяцев, ребеночку нет 2х месяцев. После рождения сына муж стал отпрашиваться на рыбалку с коллегами, я отпускала, тк понимала что для мужчины рождение ребенка некий стресс, и адаптироваться, как мне, ему гораздо труднее, хотела выделить ему свободное время на свое хобби. В один день он уехал на рыбалку перед работой, вечером не пришел ночевать, телефоны были отключены.Пришел под утро пьяный, как проспался рассказал что уволили его, был расстроен, запил с друзьями, просил прощения. Был долгий разговор, помирились. Неделю искал работу(или делал вид уже не знаю). В конце недели пригласил друга, я просила не пить водку, но они не могут не выпить, при встрече, пили, ели за столом, общались. У меня с другом возник конфликт. он начал учить меня какой матерью мне быть, я психанула, нагрубила ему и ушла в комнату. Тот друг стал уходить и мой муж вместо того чтоб остаться со мной ушел с ним прихватив бутылку а мне сказал что только покурить вышел. Я позвонила сказала если будешь пить домой не пущу, он никак не отреагировал. через 2 часа пьяненький звонил спрашивал пущу или нет. Я сказала чтоб шел к другу этому раз он себе дороже семьи. Спустя какое то время я набрала его, спросила где он и с кем, муж не стал говорить с кем он, сказал пьет. Потом я опять звонила, он был уже у кого то в квартире, опять говорил гадости что меня не должно волновать с кем он там. Я задавала вопросы с кем и где, он попросту начал издеваться.Разговора не получилось, крики, ругань, сказал что я ему «никто» и звать меня «никак». Переводил стрелки на меня, что это я якобы скрываю от него что то (хотя я всегда дома, занимаюсь нашим сыном, муж только купает его, никакой помощи от него нет ни в чем!). На следущее утро пришел со своей матерью, сутки не выходил из комнаты-отсыпался. 2 дня то уходил то приходил сидел в комнате, я грубо разговаривала с ним, после слов что «я никто», по другому я и не могла. он отвечал мне матом и хамством.В один вечеру меня сдали нервы и когда он собрался уходить я налетела на него, у нас была потасовка, он ушел, на след день пришел, переоделся и ушел(никакие вещи кроме сумки не взял, я требовала вернуть ключи от квартиры где мы жили, она моей бабушки-он не отдал).Я пыталась поговорить на предмет того, что у меня совсем нет денег, нужно кормиться мне и ребенку, платить за кв.Он сказал что у него нет денег и ушел. Больше он не приходил. На смс и звонки не отвечает.Хотя я пишу по делу, чтобы пришел к ребенку, что пропало молоко, его нечем кормить и тд. Ноль эмоций.При этом он общался с моим отцом, тот сказал что надо разговаривать а не бежать.Мой отец звал его на день рождения всей семьей, он не пришел, поздравил только в 8 вечера, папа просил придти, мы ждали его, там бы состоялся разговор, но он не пришел, сказал что надо к маме(с ней кстати в последнее время он все время на телефоне, постоянно к ней ходит один, говорит когда меня нет рядом) Мама его ко мне не очень тепло относится. Никогда не зовет в гости, когда я приходила с огромный животом не предлагала войти, я стояла в дверях, не предложила даже табуреточку, не поздравляла с рождением ребенка, не хотели прописывать малыша, но когда узнали что я пропишу сына к своим родителям, приходила, покупала необходимые вещи, вязала и тд. Я написала ему что хватит этого молчания, пора поговорить и принять какие то решения. Он игнорирует. Написала сейчас что если он не придет к поликлинику на 2 месяца(там большие очереди, ребенок не выдерживает, один гуляет другой в очереди сидит) то у него больше нет сына. Не знаю что уже делать.Получается что не считаются со мной, принебрегает семьей ради всего что угодно, а крайняя осталась я.Его мать и бабушка защищают.Пошла вторая неделя как мы без папы.
