Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? Пережить утрату мужа Ушел из жизни муж.

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему 33. Когда мне позвонили и сказали, что все (после ДТП, еще 2 дня жил) - я даже не поверила сначала. Так ведь не может быть, что его нет. А как же я?
У меня срок тогда был 28-30 недель, сынуля родился 4 апреля, 1200гр, 40 см, 2\3 Апгар.
Я вся ушла в ребенка - мне нужно было его спасти. Мой зайка провел по больницам 8 месяцев, выписались 30 декабря 2008 с весом 6 кг, ростом 60 см.
В нашу с мужем квартиру зайти не смогла, вещи никакие оттуда не взяла, даже фотографии. Не смогла. Очень помог брат мужа (они были близнецы, однояйцевые, я с ним не встречалась года три потом - тоже не могла ни видеть, не слышать) - он занимался продажей квартиры и прочими формальностями.
Сразу же переехала к родителям. Кольцо продолжала носить еще 3 года, сняла только в этом году.

Я до сих пор живу с ощущением, что у моего мальчика есть персональный ангел, который буквально тащит его через все передряги за шкирку. Но, поскольку таких передряг в его маленькой жизни уже было не мало - Ангелу нужна помощь:

5 мая этого года внезапно умер мой папа. 59 лет, аневризма, о которой никто не знал. Еще чуть-чуть - он бы сел за руль и повез моих на дачу. Пустая дорога, хорошая скорость - вряд ли бы кто-то выжил. А так папка просто вышел за дверь и все. Первые 2 дня я занималась организацией похорон, мне было легче чем маме и сыну. Накрыло меня на третий день - пришла в гараж, нужно было разобрать в машине. Выла там так, что сбежались мужики-соседи. Как вынесли оттуда - не помню, очухалась уже в машине у соседа. Тяжелее всех перенес сын - они с дедом были неразлейвода. Мой сын и папа полные тезки - и фамилия (дала свою), и имя, и отчество. Так совпало. Очень страшно было видеть надпись на табличке у креста. Сейчас привыкла.
Мне пришлось быть самой сильной и вытягивать маму и сына. Но сын нас всех и спас - он требовал внимания и нам было чем занять голову.

Боль никуда не уходит. Она становится привычной, ее уже можно выносить. после 40 дней - немного полегче.
Плакать надо обязательно, не нужно скрывать свои эмоции, сосредоточьтесь на детях - ИМ ХУЖЕ ЧЕМ ВАМ.

Что мне помогло: препараты (валосердин, новопассит), алкоголь (1 стл. коньяка + кусок сахара на ночь), прочитать о стадиях переживания горя и протащить всех через них - не давать застаиваться в какой-то из них, убрать все фотографии, после 40 дней - отдать вещи. До 40 дней ходила в церковь каждый день. На следующий день после папиных сороковин - увезла маму и сына в Турцию на две недели - СТАЛО РЕАЛЬНО ЛЕГЧЕ, смена обстановки сработала. Постоянная забота о близких, выходные вне дома (лес, парки, игровые центра для детей, совместные настолбные игры, пикники, просто садимся в машину и едем кататься)
После папиной смерти некому стало водить машину - права у меня были, но не ездила - пошла учиться, купила машину, теперь я семейный водитель.

Так случилось, что с разницей в несколько месяцев умерли мамы у моих подруги и друга. Друг сказал мне одну фразу, которая мне очень запомнилась: "Видно, у Господа не хватает Ангелов, вот и забирает хороших людей". Верю, что это так. 25.09.2012 12:08:11, Убывающая Луна

Я очень хочу надеятся что это все так, для меня самое сложное это смириться и принять, возможно просто прошло еще слишком мало времени 40 дней будут только через два дня. И еще поняла, что не выносимо трудно общаться с приятелями/друзьями мужа, после общения с ними впадаю в глубочайшию депрессию.((Вы пишите, что боль становиться привычной, мне страшно даже об этом думать, т.к. боль которая сейчас просто не выносима и ноет постоянно До сих пор себя не ощущаю и такое ощущение что я нахожусь в каком то страшном сне, но только выйти почему то из него немогу. Моя мама проходит лечение онкологии (рецидив) и если честно я оень переживала и молилась за ее выздоровление, а тут вдруг умирает муж... Горе мое перекрыло почему то все те переживания которые на протяжении полу года были за маму.. Нет я очень переживаю за нее и так же молюсь верю и надеюсь, но как то переключилась что ли... Мама продолжает бороться, но разительных улучшений нет,и если положительной динамики не будет, не знаю как вообще моя психика справиться (хотя как говориться Господь не дает нам испытаний больше тех, что мы можем выдержать)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok

, Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Век женщины, как правило, дольше, чем их ровесников-мужчин. Поэтому вдовами становятся очень многие. Большинство женщин с уходом мужа чувствуют, что Особенно это касается жен, которые очень зависели психологически от ушедшего в иной мир любимого. Как пережить смерть мужа?

В первую очередь, нужно дать волю эмоциям, причем тут нормы нет, каждая женщина должна выплакаться и делать это нужно столько, сколько хочется. Справедливости в определении количества лет, отведенных тому или иному человеку, искать не следует - на все воля Божья. Часто добрые и умирают молодыми, а мерзавцы живут до глубокой старости. Возможно, Бог просто дает больше времени нехорошим людям, чтобы они могли исправить свою жизнь.

Важно не закрыться, наоборот, позвоните хорошим друзьям и скажите им, что вам нужно больше внимания в течение первого времени после смерти мужа. Часто близкие люди боятся вида смерти и начинают вести себя неадекватно, смущаться и создавать неловкие ситуации. Это нужно простить и понять друзей, ведь вопрос «Как пережить смерть мужа?» вы также начали задавать себе недавно. Ваша задача после того, как пройдет первый этап боли, постараться найти новых друзей. Конечно, не все понимают, как пережить смерть любимого, особенно молодые друзья, однако постарайтесь найти новые темы, которые могли бы занимать вашу голову и быть альтернативой разговорам и воспоминаниям о муже.

Ваша задача также позаботиться о ушедшем в мир иной человеке. После смерти помочь ему может только молитва и поминовение во все в церкви. Сам человек не может исправить ничего в глазах Бога, если он уже умер. А вот вы, живая, можете. Если муж много грешил и был виноват перед вами, следует молиться о нем особенно усердно. В этом случае только ваша праведная жизнь может его спасти, поэтому нужно менять жизнь в направлении большей духовности, чтобы она «зачлась» и за вас, и за него.

В календаре появится новый день - День смерти, а вот его День Рождения, Валентинов день и дата свадьбы станут уже не праздниками, а днями печали. К ним нужно готовиться заранее, решив, что вы будете делать в каждый из этих дней, чтобы не быть застигнутой врасплох.

Как пережить смерть мужа так, чтобы здоровье не пострадало? Нужно постараться изменить образ жизни, особенно осторожной нужно быть с пищей, потому что многие склонны к неправильному пищевому поведению после тяжелого события. Тут есть две крайности: вообще перестать есть, и есть без контроля. Сосредоточьтесь на питании, это позволит немного уйти от мыслей о смерти любимого.

Важно также перестроить свой день, то есть написать новый распорядок дня и стараться ему следовать. Ваш день должен быть заполнен делами, возможно, стоит освоить новые формы рукоделия. Если вы будете что-нибудь делать своими руками, то настроение будет улучшаться. Пережить смерть близкого человека легче, если вы очень заняты. Конечно, жизнь не будет такой, как была раньше, вы почувствуете одиночество, но обязательно нужно искать как можно большего общения, хоть и хочется закрыться одной в квартире и плакать.

Если у вас есть дети, обязательно ищите помощи у них. Они поймут, что матери больно и одиноко. Попросите их видеться с вами чаще, а также если у вас уже есть внуки, можно предложить больше помощи по уходу за ними. Чаще берите их к себе на выходные и каникулы, маленькие дети отвлекают от невеселых мыслей и помогают сосредоточиться на насущных проблемах, а не смерти любимого.

Как пережить смерть мужа? Принять произошедшее и постараться занять себя делами, искать общества других. Вот вкратце изложение всей статьи. Конечно, позитивные соображения о том, что, мол, жизнь продолжается, в этом случае неуместны. Да, случилась беда, но у вас осталось еще очень много задач в жизни.

Человек, к сожалению, не вечен – и даже самые лучшие, самые любимые нами люди рано или поздно покидают нас…
Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.

Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.
Для того, чтобы эту работу выполнить – нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования – процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.

Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» - это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил», - однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей - эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.

На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер – на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности) – особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто - первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.

В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны и о тех обещаниях, которые не выполнены – и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое - поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря…
Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти…. Слезы накатывают и подступает комок к горлу, - однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам – жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.
Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит.
Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это - путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Видео: Умер муж. Как не потерять себя